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| | Pour Rire !
ASSURANCES
- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait
tomber ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop
mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de
loucher.
Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le
propriétaire du chien ?
- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient
ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des
deux a commencé à mordre l'autre.
- Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge,
puis-je réclamer pour mon chien ?
Vidéo
"Entre Chien et Chat on ne partage pas"
- Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui
parle.
Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard.
Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parla certes mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu'il fallait obligatoirement acheter le
couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C'est la femelle qui traduit en français.
- A la terrasse d'un grand restaurant de Bastia, un corbeau pique un fromage et va se percher sur un châtaignier tout proche. Le garçon du restaurant qui connaît très bien ses classiques, tente le tout pour le tout et d'une voix suave, l'interpelle :
- Oh, bel oiseau, amateur de Niolo, sais-tu aussi chanter comme Caruso ?
Le corbeau coince son fromage sous son aile gauche et lui répond:
- Sans blague ! M'aurais-tu pris pour un corbeau du continent ?
- Cette dame arrive chez l'oiseleur avec un perroquet en cage.
- Je viens vous rapporter l'oiseau que j'ai acheté la semaine dernière.
- Pourquoi, il ne parle pas ?
- Si, mais il prend toujours le parti de mon mari.
- En représentation dans un pays d'Afrique, un petit cirque dont l'unique camion se trouve en
panne est contraint de faire traverser le désert à pieds (ou plutôt à pattes) à son éléphant. Le directeur fixe des raquettes sous les pattes de l'animal quand le dompteur vient lui en demander la raison.
- C'est pour qu'il ne s'enfonce pas dans le sable, tiens pardi !
- Et l'autruche là-bas, pourquoi enfouit-elle sa tête dans le sable ?
- C'est pour voir les éléphants qui n'ont pas mis de raquettes
- Deux chiens passent devant un magasin sur la porte duquel est écrit :
"Entrée interdite aux chiens".
- Qu'est-ce qu'on fait ? Demande l'un d'eux.
- Bah, on entre. On n'est pas censés savoir lire.
- Un perroquet qui ne se sent pas bien, décroche le téléphone et forme, avec sa patte,
le numéro de son vétérinaire habituel.
- Allô, fait une voix.
- Allô, demande le perroquet patraque, c'est bien le docteur Bonsoin ?
- Non dit son correspondant, le docteur n'est pas là, c'est son perroquet à
l'appareil.
- Deux chevaux de course regardent passer un jockey. L'un d'eux soupire avec mépris
- Regarde-moi celui-là : il gagne son avoine sur le dos des autres !
- Après avoir eu une conversation assez agitée avec le directeur d'un cirque, deux girafes repartent, très déçus et fort contrariées :
- Je le trouve assez injuste avec nous quand il dit que nous ne sommes pas à la hauteur.
- Un escargot qui s'est fait voler son portefeuille par une tortue se rend au poste de police pour porter plainte.
Comment cela est il arrivé ? lui demande-t-on
Je ne sais pas répond l'escargot... tout s'est passe trop vite !
- Un jockey entre dans un bar avec son cheval.
- "Garçon ! Une limonade avec deux pailles.'
- Votre cheval va boire avec vous ?
- Non, la limonade est pour moi et les pailles sont pour lui !
- Deux poules sont en train de courir à toutes pattes dans le poulailler, poursuivies par un énorme coq boiteux.
L'une jette un coup d'œil par-dessus son aile et dit à autre
- Si on ne ralentit pas immédiatement, il va réussir à nous manquer toutes les
deux !
- Chez !e médecin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures, j'entends un hibou qui n'arrête pas de hululer sous mes fenêtres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou,
miaou, mais rien n'y fait.
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le même quartier que vous. Et lui est dérangé toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour lui faire peur, il imite le cri de la chouette.
- Au zoo, un homme est descendu dans la fosse aux otaries en demandant à sa femme de le photographier en train de jouer avec les animaux.
- C'est très drôle, lui crie son épouse,. de voir ces grosses bêtes te lancer en l'air comme elles le feraient d'un ballon, mais arrête un peu de gigoter si tu veux que j'arrive à te cadrer correctement.
- - J'aimerais bien avoir un chien, mais maman ne veut pas à cause des pattes sales.
- Et ton papa ?
- Oh lui ! Il se déchausse avant d'entrer !
- Le bureau d'un fonctionnaire est envahi de souris. Il fait venir le service
de dératisation de la ville qui étudie le problème.
- On va vous laisser un chat pour quelques temps, ce sera plus simple.
Très vite, on ne voit plus aucune souris dans le bureau. Le fonctionnaire, heureux, appelle le responsable de la dératisation.
- Ce chat est merveilleux. Je voudrais l'adopter ! Est-ce possible ?
- Absolument, monsieur !
Le chat reste dans les locaux, bichonné par tous.
Quelques mois plus tard, les souris réapparaissent et le fonctionnaire rappelle le dératisateur et lui demande ce qui a bien pu se passer.
Ce dernier explique
:
- C'est le chat… maintenant qu'il a été titularisé !
Réponses d'élèves de
primaire à un examen de français (véridique!) :
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour
freiner'.
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
La nuit tombée.... - le renard
s'approcha à pas de loup.
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
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